A.

Necesito saber si salvé el examen de Organizaciones, para ver el orden en el que empiezo a estudiar para los demás exámenes, si salvé GRACIAS, uno menos. A principio de año pensaba "estudio y salvo" (sin más ni menos), pero me di cuenta en el camino que si realmente no te gusta lo que estás haciendo.. no es tan así. Igual empecé estudiando y salvando, después.. no, ne-ga-ti-vo-cen-tral; lloriqueé un par de veces porque estudiaba, pero igual tampoco tan-to,ahora ya está, no le pongo onda, no me gusta. El año que viene si voy a hacer lo que me gusta, espero ir salvando ahí si, sino me como una nube y me ahogo, ya fue. Dar exámenes de lo que hago ahora, voy a dar, capaz que en algún momento de mis futuros días maduros decido reenganchar; creo que ya toda esta historia la repetí en mi parla como mil veces, pasa que ta, es lo que pretendo.
El sol viene y se va; hoy sali de saco y borcegos, y ahora estoy de short y chinelas; gracias por venir.. te necesitaba calorcito!

Respiro interrumpido.

Este respiro no funca, no es un respiro real, capaz que si es real, pero está teniendo a los aires de siempre metidos y eso me hace volver al lugar al que quiero soplar. Por qué? Tan poco esfuerzo hago? Por qué dos meses de intento se van a la nada en minutos? Desvalorizo mi esfuerzo sola, no tiene que ser tan dificil cambiar la manera de todo con respecto a ese tema, ya no hay más vuelta que darle.. Por qué?

No me tengo que mentir, y si una vez pude con el respiro que quería, por qué ahora no? Pilas Aldana, pilas.

*

Respirar, eso sentí que necesitaba; tiempo respirando, con distancia, tiempo para mí, tiempo para liberarme aunque sea un poco de mi aferrada subjetividad y tomar otro aire, dándome cuenta, mirando desde otro lado esa situación que es necesaria a distanciar.

A flor de piel.

Te sentas, empezas a hablar y queres expresar lo que pensas sobre ese tema (que en realidad hace tiempo no tocas), pero te das cuenta que ya estas entrando a balbucear, te decís a vos mismo (mientras queres seguir hablando) "no voy a llorar"; pero seguís y tus palabras ya no se unen entre si, porque tu parla ya perdió el hilo conductor cuando tus ojos se llenaron de lágrimas que n-o quisiste llorar, y al final las dejaste caer, intentando seguir con la conversación, dejando al final todos tus sentimientos verse a flor de piel. +

+

Días, personas, amor, ataduras, crecimiento, superación, intentos, sensaciones, recibimiento, incoherencias, melodías, enojos, conclusiones, carácter, actitudes, liberación, deseo, ego, vergüenza, entrega, apoyo, temor, peleas, miradas, caminatas, latidos, calores, fríos, sorpresas, cartas, cuentas, abrazos, oídos, manos, lugares, vientos, comodidad, masoquismo, dar, estabilidad, llamados, desequilibrio, incomodidad, histeria, sonrisas, complicidad, felicidad, esperanza, sinceridad, defraudados, falta, lluvias, preocupación, promesas, olvido, niñez, conocimiento, borracheras, cansancio, caricias, pérdida, preguntas, charla, colores, madurez, mentiras, convencimiento, celos, hermosura, encanto, llanto, palabras, imaginación, viajes, escape, declaraciones, tardes, noches, vasos, reflexiones, confianza, retiro, inconsciencia, silencios, disfrute, resumen, corazones, caminos, oportunidades, música, reproches, avance, búsqueda, vivencia.

Reconociendo cagadas.

Hace un tiempo ya que me dí cuenta de las cagadas que me mandé en el "pasado"; y yo no se si le importa a alguien que lo diga ahora, pero es como una liberación para mi el pasar a entender el por qué de los enojos y no quedarme en aquella posición estilo "capricho", que ahora entiendo (valga la redundancia) que era inentendible. Esos enojos que a veces me parecía que tenía que rogar que pasaran, que los esfumaran, que me "perdonaran", ahora los entiendo, mi ser perdía la lógica y la confusión era como que me invadía. Ahora me siento un poco limpia, y no se como, pero el ser perdonada me llegaba; no soy la mejor amiga del mundo, pero solo tengo ganas de decir que perdón por todo lo que pasó y gracias por seguir conmigo.

Las cosas claras.

Es un momento en el que veo que gran parte de las cosas están calmadas,

como en una especie de línea recta que no va ni para abajo, ni para arriba, sino que va derechita; calma. "Parte" dije en un principio, por lo que quiere decir que hay o-tra parte que no se encuentra en esa misma posición.

No es una crisis, ni nada de ese estilo, al contrario, estoy calma, muy; por eso creo que a esas cosas que no están tan en "su lugar" las calmaría aclararlas, simplemente eso. A veces las personas actúan sin darse cuenta cuan molesto es para otros la manera en que lo hacen, y después de haber actuado vienen las peleas; pero dejando hablar a las partes es que quizás a veces se puede llegar a algo.. es eso lo que no hice creo, hablar y-o claramente. De noche, cuando me acuesto pienso que "la vida es una sola", y ahí me pongo a pensar en que está mal de la mía que necesito solucionar; ayer me imaginé toda la aclaración con respecto a ese tema que me "inquieta", las palabras me "salían" como si nada en la imaginación (como siempre) y casi-casi que mi celular se pone a mandar un mensaje y todo. Necesito aclararlo, me siento un poquito incómoda con eso; pero necesito un cara a cara; necesito hablar con el corazón (JA) y necesito dejar de decir necesito.

No quiero seguir pensando, porque creo que le voy a encontrar más la vuelta a todo lo que pensé y capaz que mi conclusión pasa a ser mágicamente una que nada que ver a la que puse. Hoy de noche la cama me cuenta la mejor, chau.

Sentimiento de amorío escolar.

Dormí mucho entre el domingo y el lunes, entonces ayer cuando decidí acostarme (aunque no tenía sueño, porque mi sueño ya se había consumido antes) mi cabeza se puso a pensar en 33 mil cosas, y en una de ellas mi mente retrocedió como 15 años atrás; el sentimiento de amorío escolar. No voy a mentir que "me surgió de la na-da ese pensamiento", porque en realidad hace poco me pasó que me dije "estas re escuela" y fue ahí que me nació entrarlo a analizar.

Esa manera de empezar a catalogar un "amorío" cual escolar a estas alturas de mi vida, surgió por la simple y notoria similitud de que en ambos tiempos (pasado y presente) el ser al que ERA referida mi pelotuda atracción carecía serenamente de saber la existencia de ese "sentimiento", al igual que ahora.

Ok, yo se que soy demasiado compleja para escribir, y sí, escribí todo eso para decir que me gusta alguien a lo escuela y no sabe que me gusta; me da gracia decir "gusta" y así no me satisface como queda escrito (así que te lees la opción explicativa number one y lo otro es como un pie de página chotito). Me río, y no estoy muy prendida para escribir hoy; volví a la escuela.

Aclaremos también (pd, yo que sé), que lo comparo con un tiempo escolar, porque apenas lo conozco, se tres pavadas de su vida y mañana se me pasa, a lo Aldanita de túnica y moña, pero versión Facultativa 2011.

Conflicto vocacional, MODE-ON (o algo así).

Gracias profesora de tercero de inglés por traumarme y preguntarme: "Que vas a ser vos?" -y decirme cuando te contesté Contadora- "Vos tenes pinta más de algo de ropa".

Se me rompió un lente de contacto, y ayer no tuve clases, así que no me dificultó mucho el tema de la clase y el pizarrón porque no-tuve-clases, lógico. Hoy martes, si tuve clases, pero fui a papar moscas porque mi vista era casi nu-la entonces eso era a lo que podía llegar, (a na-da). Me senté y mientras la profesora decía "Logaritmo de x con la integral de la primivita de nosequecosa", yo la "miraba" (con mi vista casi nula) y pensaba "Qué estará diciendo? Ahora entiendo un poco porque gran parte de la gente odia Matemática, esto es medio cagada"; ahí dije también "Es la carrera que voy a hacer", y mi cara cambió; no es que no me guste del to-do, pero me embola, me aburre, la verdad que se me caen las bolas (que no tengo) de pensar que me tengo que sentar a estudiar esto, cuando se supone que me gusta. Ok, tengo razones por las que hago esta carrera, y la voy a terminar por más que pasen años y años, no me importa que piensen que es una pelotudez, me cago en eso; pero me di cuenta que necesito un poco de satisfacción, y me acordé de algo que me habían dicho "Hay una carrera Universitaria que es de Diseño", C-L-I-C-K.

Si el año que viene no puedo hacer todas las materias de segundo porque de seguro me quedo con alguna (no es que no me tenga fé, pero me la está complicando mucho Matemática, seamos realistas), voy a tener tiempo "libre", y como dije NECESITO satisfacción. Diseño me gusta, y cuando llegué y leí todas las materias y vi nosequecosafotografÍa dije LISTO; el año que viene hago las dos facultades (todavía tengo a mis razones potentes para no dejar de hacer Economía); si puedo con las dos bien, sino ve-re-mos, igual soy feliz.

(Yo sabía que iba a llegar algún día este intento de conflicto).

Resumen final del día, con destino cumplido todas las noches.

Llega la noche y con ella la posición horizontal dispuesta a viajar al mundo los sueños se va queriendo apropiar de manera aguda de todo mi can-sa-do ser. Anticipándome a ese viaje (que muchas veces no recuerdo un carajo que pasa en él) me dispongo a hablar, mejor dicho a escribir, de como me afecta ese instante en que descanso mi cabeza sobre la almohada.

OKAY, me hace pensar, mucho, a-na-lí-ti-ca-men-te, y en un grado (yo creo) que me siento más o menos una psicóloga de mi resumen nocturno, que va de la mano casi siempre con los hechos más recientes, generalmente del día.

Esa propia psicología nocturna que le pongo a mis hechos matutinos y vespertinos (que tienen su propio color) me los hace reafirmar, como subrayándolos de un color más intenso, como si le pasara un fluor a una especie de libro de mi vida para resaltar cosas.

Igual, todo eso no era lo que quería explicar hoy. Quería llegar a la parte de decir que, ese resumen que hago de mi día (ya lo dije como 10 veces), eso que subrayo, eso que analizo, eso en lo que pienso antes de dormirme, me aporta un grado gggrande de felicidad. Porque tengo un amigo, si, un amigo que lee TODOS mis putos pensamientos, sean-lo-que-sean; no es de cursi que escribo esto, ni de onda para decir "TENGO UN AMIGO QUE ES LO MÁS, JEJE", no. Es genial que alguien en este mundo esté sabiendo lo que pienso, y no porque se lo imagina (esta bueno eso también porque me conoce), sino porque tengo la se-gu-ri-dad de que se lo puedo contar; si me vienen pensamientos idiotas (o no) se que se los puedo largar sin tener que cambiarlos de forma (me vino un deja vú con esto). Me hace sentir como libre, como segura de mi (que soy tremenda loca) y segura que me ama (porque soporta lo que soy).

Creo que no se entendió lo que quería decir;

yo Aldana pensar de noche sobre el día,

yo contar todo eso que pensar a amigo,

Aldana liberar sus pensamientos en totalidad, y amigo seguir queriendo tal y como es a Aldana,

Aldana ser feliz porque su amigo hacerle sentir li-ber-tad,

amar

:)

Y yo largo, pero largo sintiendo? No-me-pa-re-ce.

Ok, no es la primera vez que me entro a cuestionar lo mismo. Esto de estar acostumbrada o atada a un "sentimiento", me hace hacer cosas solo por el simple hecho de qué las siento así o en realidad no las siento tanto y las hago solo por qué ya las tengo adquiridas por más que haya pasado el tiempo y los sentimientos hayan cambiado? Creo que en algún momento las cosas que hice las sentí (obviamente), pero otras fueron cambiando, y entonces las actitudes y acciones también tendrían que cambiar frente a esas OTRAS cosas; procesar que todo cambió (o casi) es el pro-ble-ma. Seguir haciendo "escenas" que alguna vez sentí en serio, no me va a volver a un lugar al que estaba en un principio (se supone además que tengo que tomar cosas para avanzar a un futuro con cosas nuevas que me hagan bien y no para que me lleven a un pasado que me hizo bien, pero HIZO, no hace, ni hará). A ver, esto cambió, esto también y eso también, entonces esas actitudes que salen también tendrían que poder cambiar (como ya dije anteriormente), porque además esas mismas a veces cuando salen de mi ser no tienen sentido o explicación, entonces es como que no las siento, y para qué me aferro a esas cosas si no las siento y tampoco se que no me sirven de nada? Ok, procesar el cambio de casi todo es lo que tengo que hacer como primero y principal, para darme cuenta COMO esas cosas no están encajando acá, para nada, i

-

need

-

resolverlo.

Las etiquetas son solo resúmenes de un su-pu-es-to algo.

No te dije siempre que las etiquetas que te pones son para tener una guía de lo qué sos? Pero que en realidad es solo una guía, a ver, a vos si te dan un plano y tenes un lugar al que llegar, que es lo que "sos" (en totalidad, lo que crees ser) tenes muchos caminos por los que podes llegar, cada uno de esos caminos son las cosas que lo forman a cada uno, si el lugar al que vos queres llegar es bisexual, van a ir todos por el mismo camino? Pueden cruzarse en las calles del plano, pero no van a ir todos por el mismo lado, porque no todos son iguales, ni piensan igual, los pensamientos, los sentimientos, todo eso va a llevar a la formación de la guia y el camino de cada uno; y su lugar al que llegar, esa etiqueta que está formada por los caminos de cada uno también puede cambiar, en los caminos se pueden formar pozos, los caminos se gastan, los pensamientos cambian, para bien o para mal, a tu camino le puede crecer una flor y eso te puede generar cambios, y así como esa guia tuya puede cambiar y no ser nunca igual a la de los demás, es que tu lugar, tu etiqueta final también puede cambiar, es solo un titulo, ese lugar puede crecer mas, y no ser tu mismo biexual que el de otro, no todos llegaron por el mismo camino, y si llegaron por el mismo camino, tuvieron los mismo obstáculos? Y si tuvieron los mismo obstaculos, los sintieron de igual manera? Pueden ser parecidas las guias entre las personas, pero no iguales, nunca. Y tu camino, tu guia, tus cosas, van formando eso que se supone que sos, que nunca vas a terminar de cerrar, por eso tus títulos son solo eso, porque ese lugar al que crees estar llegando, va a estar todo el tiempo cambiando.

(Bisexual = titulo = lugar)

(Camino = guía = sentimientos = obstaculos = maneras)

Entonces, cada uno puede guiarse en su camino con lo que siente, piensa, y todo eso, y así es como vos decís, se va encontrando, capaz que agarra por un camino y se da cuenta que no le sirve, entonces tiene que encontrar otro, al que se adecue con él.. y así seguir su viaje y estar todo el tiempo poniendo de uno, a veces se encontrará, a veces no, por eso no tenemos que creer tan fijamente en las etiquetas, por que ni vos mismo estas seguro de con que te vas a encontrar, las etiquetas guían ese camino, que tampoco está exacto, sino que cada una de esas cosas las vas creando vos, a tu manera.

Consejos que das, que DEBES aplicar Aldanita.

"Que permanezca sin ser olvidado, pero que no te acose su pensar."

Ese fue su consejo, el que podría y quería ella también tomar; pero sabía que no era fácil que ese ser que rondaba en todo su aire permaneciera sin acosar. No era un acoso literal, solo que esa muchachita no dejaba que las cosas fueran a cambiar, dependía de ella avanzar y lo tenía muy claro, pero siempre había un "pero" que la hacía dudar, de que "quizás" ese acoso tuviera un buen final. Era lindo vivir de la ilusión de un "quizás", pero quería que su risa fuera real y no quedarse en algo pasado que solo sigue respirando para sola.. soñar. Tenia como bandera entonces seguir sonriendo y para encontrar esa sonrisa que no solo fuera en cuentos, debía empezar un mínimo de olvido que comenzara luego a ser solo pensamiento.

Se me fueron derritiendo las neuronas.

Ayer antes de dormir me puse a pensar en pila de cosas que tenía ganas de escribir, pero me desperté y no tengo ni un mínimo recuerdo ni de que se trataban. Me pinté las uñas BIEN, creo, porque Zebastián se pasa quejando de que me quedan mal pintadas, entonces me las pinté bien,

después de que se me "secaron" mamá me mandó a hacer jugo de naranja, y se me quedó una media pintadita: mal, perdón.

Hace calor, pero estoy al lado del ventilador, así que no me estreso mucho, y sigo intentando pensar que era lo que quería escribir, porque la verdad que no me está convenciendo nada lo que estoy poniendo. Me acuerdo de cuando le preguntaron a Adrián Dargélos si anotaba las cosas que se le venían a la mente para las canciones y dijo que antes si, pero que después no le daban las bolas mas o menos y las dejaba ir, que por ahí otra persona las encontraba en su cabeza y si las usaba, quién sabe, ni el se acuerda que fue lo que pensó, siguió el sueño como yo, y palmó en la cama.

Estoy como exprimiéndome las neuronas porque tengo un leve recuerdo de haber pensando:"Está bueno eso para escribir, además lo estoy redactando re bien mentalmente".. ahí va, ahora por favor decime que era ESO, porque no le estoy encontrando destino a mi pensar, está siendo realmente nulo; lo tendría que haber anotado en el celular, pero toda esta cosa de que sea táctil me quita las ganas de escribir porque pienso más en como ir poniendo las letras y no equivocarme de palabra (porque es más fácil con el t9) que en lo que estoy escribiendo. Acá hay galletitas de limón, también hay calor dije, hay uñas pintadas sumamente bien (que ya no me las como) hay pelos secados por el aire del ventilador, hay olor a domingo, y principalmente hay ganas de revolver entre pensamientos nocturnos que parecían tener algo de contenido, o seatodo lo contrario a esto.